Эмоциональное насилие: как его распознать в отношениях? Как распознать и справиться с эмоциональным насилием.

Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.

Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.

Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?

1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг . Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.

Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень .

Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: .

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: « » или на сайте Женского клуба: .

2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.

3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.

«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно и в .

4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера . Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это .

Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.

5. Критика внешности, личности, характера.

Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.

Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».

Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.

Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».

6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.

Другие мои статьи на тему деструктивных отношений.

Свыше трех миллионов случаев домашнего насилия регистрируются каждый год. Еще большее количество остается неизвестным. Эмоциональное насилие предшествует физическому, хотя это редко обсуждается.

И мужчины, и женщины могут проявлять агрессивное поведение, но именно женщины чаще всего подвергаются эмоциональному насилию. К сожалению, многие из них даже не осознают этого. Эмоциональное насилие может быть скрытым, неявным, и агрессоры обвиняют в этом своих жертв. При этом абьюзеры могут вести себя так, словно они не понимают, почему их поведение так расстраивает партнера. Кроме того, к жертве часто относились похожим образом в ее прошлых отношениях, а распознать насилие в знакомых формах привычного поведения еще труднее.

ПОЧЕМУ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ТАК ТРУДНО РАСПОЗНАТЬ?

Со временем, агрессор разрушает самооценку жертвы, вызывая у нее чувство вины, сомнения в себе и недоверие к собственному восприятию.

Также агрессор может демонстрировать любовь между эпизодами насилия, так что жертва привыкает отрицать или начинает забывать про них.

Не имея опыта здоровых отношений для сравнения, особенно когда насилие происходит в узком семейном кругу, в отсутствие свидетелей, жертва не в состоянии правильно оценить свои переживания.

ЛИЧНОСТЬ АГРЕССОРА

Абьюзер, как правило, желает контролировать и доминировать в отношениях. Он использует вербальную агрессию (словесные нападки), чтобы достичь этого.

Такие люди эгоистичны, нетерпеливы, бесчувственны, не готовы прощать, не испытывают сочувствия (эмпатии), часто ревнивы, завистливы, подозрительны и склонны к отвержению.

Для того, чтобы сохранить контроль в отношениях, некоторые абьюзеры стремятся взять жертву в заложники, иными словами, изолировать ее от семьи и друзей. Их настроение может меняться от любящего, веселого и романтического до хмурого и злобного.

Некоторые наказывают жертву, выражая гнев, другие изводят ее молчанием, третьи используют и то, и другое поочередно.

ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ НАСИЛИЯ?

Эмоциональное насилие может начаться с безобидных подколок, но растет по мере того, как агрессор все более убеждается в том, что вы не разорвете отношения с ним.

Иногда он может удерживаться от проявлений насилия до тех пор, пока вы не объявите о помолвке, назначите день свадьбы или женщина не поймет, что беременна.

Если вы оглянетесь назад, то легко вспомните первые признаки контроля или ревности. В конечном итоге, вы и вся семья начинают «ходить на цыпочках» и приспосабливаться, лишь бы не вывести из себя абьюзера. У жертвы эмоционального насилия со временем может развиться тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия, снижение полового влечения, хронические боли и другие физические симптомы.

Люди, которые уважают и ценят себя, никому не позволят издеваться над ними. Многие позволяют абьюзеру продолжать, потому что боятся конфликтов и столкновений. Обычно они принимают на себя роль мученика или человека, старающегося угодить всем. Такие люди всегда чувствуют себя виноватыми и обвиняют во всем только себя.

Некоторые из них не в состоянии выразить свой гнев, чтобы постоять за себя, а другие начинают ссориться, обвинять других и оскорблять самих себя, но также не могут выстроить адекватные границы в отношениях.

Если вы позволяете насилию продолжаться, велика вероятность того, что вы пережили подобное в прошлом, хотя можете и не осознавать этого. Это может быть чрезмерно строгая мать или отец-алкоголик, агрессивные и назойливые родители или терроризирующий вас брат или сестра.

Исцеление включает в себя понимание того, каким образом вы подвергались эмоциональному насилию, прощение себя и восстановление своей самооценки и уверенности в себе.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ?

Если вы раздумываете над тем, подвергаетесь ли вы насилию в отношениях, вероятно, так оно и есть.

Эмоциональное насилие, в отличие от физического (включая толкание, привычку ломать и швырять вещи) – это слова и/или поведение, которые направлены на унижение, контроль, наказание или манипулирование жертвой. Лишение любви, общения, поддержки или денег – непрямые формы контроля и удержания власти.

Пассивно-агрессивное поведение – это также скрытая враждебность. Пассивный агрессор – это «волк в овечьей шкуре».

Стремление контролировать то, куда вы идете, с кем вы говорите, что вы думаете - является насильственным. Одно дело сказать: «Если ты купишь этот набор для столовой, у нас не хватит денег на отпуск», и совсем другое – отобрать кредитную карточку.

Шпионаж, преследования, вторжение в ваше личное пространство или завладение вашими вещами – все это формы насильственного поведения, потому что за ними стоит пренебрежение и неуважение к вашим личным границам.

Словесные оскорбления являются наиболее распространенными формами эмоционального насилия, но часто не признаются таковыми, потому что могут быть скрытыми, но весьма коварными. Обидные слова могут произноситься любящим спокойным голосом, оскорбления выражаться косвенно и даже маскироваться под шутку. Но выдаются ли они за игру или шутку, сарказм и оскорбления являются формами эмоционального насилия.

Прямые словесные оскорбления, такие как угрозы, осуждение, критика, ложь, обвинения, обзывания, приказы или гневные выпады, обычно легко распознать.

Ниже приведены более скрытые и неявные формы вербального насилия, которые не менее разрушительны, чем открытые, но их труднее обнаружить. Со временем их вредоносное и коварное воздействие накапливается, потому что вы начинаете сомневаться в своих силах и перестаете доверять себе.

БЛОКИРОВАНИЕ. Это еще одна тактика, используемая, чтобы прервать разговор. Абьюзер может резко перевести беседу на другую тему, обвинить вас или просто сказать: «Заткнись».

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Это словесное насилие, которое уменьшает и принижает ваши чувства, мысли или опыт. Это способ показать, что ваши чувства не имеют никакого значения или совершенно ошибочны.

ПОДРЫВ САМООЦЕНКИ И ПЕРЕБИВАНИЕ. Абьюзер пытается подорвать вашу самооценку и уверенность в себе, утверждая, например, «Вы не знаете, о чем вы говорите». Сюда же относится стремление заканчивать за вас фразы или говорить от вашего имени без вашего разрешения.

ОТРИЦАНИЕ. Абьюзер может отрицать, что вами было достигнуто соглашение, или он дал обещание или что разговор вообще имел место.
Вместо этого, он может выплескивать свои чувства или даже признаться в любви. Это манипулятивное поведение, которое сводит с ума, заставляя жертву начать сомневаться в собственной памяти, восприятии и опыте.

Крайний вариант этой тактики известен под названием газлайтинг, вошедшим в обиход после одноименного фильма с Ингрид Бергман. В фильме муж использовал данный сценарий, чтобы заставить жену поверить, что она утратила связь с реальностью.

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ НАСИЛИЮ

Для того, чтобы противостоять насилию, важно понимать, что целью абьюзера является контроль над вами и желание избежать содержательного разговора . Эмоциональное насилие используется в качестве манипулятивной тактики для получения власти над вами.

Если вы сосредоточитесь на содержании нападок в ваш адрес, вы попадете в ловушку. Стараясь дать рациональный ответ, отрицая обвинения или объясняя свое поведение, вы утратите свою силу и власть. Абьюзер выиграет и переложит всю ответственность за конфликт на вас.

Иногда можно реагировать на подобные нападки с юмором. Это поставит вас в равное положение и лишит абьюзера власти, к которой он стремится, унижая вас.

Простое повторение того, что вам сказали, также позволяет спокойно очертить свои границы. Например, «Ты говоришь, что я не знаю, что делать?». Если вы получаете вызывающий ответ, продолжайте: «Я не согласен», «Я не смотрю на это подобным образом» или «Я точно знаю, что я делаю».

В некоторых случаях словесные оскорбления лучше всего пресекаются уверенными заявлениями, например: «Стоп, перестань», «Не говори со мной так», «Это унизительно», «Не называй меня так», «Не повышай на меня голос», «Не говори со мной таким тоном», «Я не реагирую на приказы» и т.п.

Общаясь таким образом, вы устанавливаете границы того, как вы хотите, чтобы к вам относились и возвращаете свою власть. Если агрессор отвечает: «Ну и дальше что?», вы можете сказать: «Я не буду продолжать этот разговор».

Если вербальное насилие набирает обороты, вы должны продолжать отвечать на него в той же спокойной и уверенной манере. Вы можете сказать: «Если ты будешь продолжать в том же духе, я выйду из комнаты», и так и сделать, если агрессивные нападки не прекратятся.

Если вы четко устанавливаете границы, агрессор приходит к выводу, что его манипуляция и насилие не эффективны. Отношения при этом могут измениться, а могут и не измениться к лучшему, или могут всплыть на поверхность более глубокие проблемы – но в любом случае, вы укрепите вашу самооценку и уверенность в себе и установите собственные границы.

Эмоциональное насилие будет постепенно разрушать вашу самооценку. Противостоять абьюзеру, особенно в длительных отношениях, сложная задача. Вам потребуется поддержка друзей и близких, терапевта или консультанта. Без нее вы можете начать сомневаться в своем восприятии реальности, испытывать чувство вины, страх разрушить отношения или навлечь на себя месть агрессора.

Вернув свою силу и восстановив самооценку, вы больше никому не позволите оскорблять вас. Если насилие прекратится, отношения улучшатся, но для устойчивых позитивных перемен, вы оба должны быть готовы пойти на риск и решиться на глубинные изменения.опубликовано .

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран - распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием , тут все понятно - надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое - душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие .

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие - способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе - где была, с кем и почему так долго)

Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций - от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже - партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль - тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны - это может быть ядовитое высмеивание или напротив - демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку . Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной - нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он - она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это - некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все - но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой - это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких - со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» - слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения - а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер - прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации - она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах - продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер - психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке - что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами - тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно - границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема - не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы .

Следующий шаг - найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец - попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались . Были ли вы счастливее тогда? Если да - вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером - необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия - новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами - ощущение счастья . Если этого ощущения нет - значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя - вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Насилие может быть не только физическим, но и эмоциональным. И оно причиняет не меньше вреда, поэтому нужно вовремя его распознать и прекратить.

Что это такое?

Эмоциональное, моральное или психологическое насилие – это одна из форм насилия, которое может причинить травму, но е физическую, а психологическую. Это своеобразный способ давления на психику методами, не связанными с физическим воздействием. Такой вид наиболее часто встречается внутри семей или же на рабочих местах. И, как правило, давление оказывается на слабых, например, на детей или на людей, подверженных чужому влиянию и не имеющих силы воли.

Существует множество самых разных проявлений эмоционального насилия, но все они объединяются в несколько категорий. Выделяют такие виды как:

Вербальная, то есть словесная агрессия. Её основная особенность – это воздействие на жертву посредством слов.
Доминантное поведение. В этом случае насильник всячески пытается показать своё превосходство, чтобы жертва почувствовала себя ничтожной и беззащитной.
Ревность, особенно патологическая и необоснованная, также является одним из видов психологического насилия, и её проявления могут быть явными и крайне радикальными.

Возможные причины

Причины эмоционального насилия могут быть различными. Вот некоторые возможные:

Слабость насильника. Чтобы не чувствовать себя никчёмным, он может найти более слабую личность и посредством насилия подтверждать свою мнимую силу.
Заниженная самооценка и стремление к самоутверждению. Если человек не является состоявшейся и самодостаточной личностью и часто сталкивается с неудачами, то он будет искать любые способы доказать всем окружающим и себе, что чего-то стоит. А сделать это проще всего за счёт подчинения кого-то другого или давления на него.
Проблемы с общением, неумение взаимодействовать с людьми. Часто насильниками становятся люди, не умеющие выражать свои мысли, искать компромиссы или добиваться желаемого посредством разговоров и иных вариантов взаимодействия.
Неправильное воспитание. Если родители с самого детства позволяли отпрыску всё, то велика вероятность того, что он будет чувствовать себя «пупом Земли» и позволять себе любые вольности, в том числе и по отношению к другим людям.
Различные психические отклонения, такие как социопатия, нарциссизм, депрессивные расстройства и так далее.

Как выявить насилие?

Проявления морального насилия могут быть самыми разнообразными, причём человек может даже не догадываться, что является жертвой. Если моральное давление практикуется в семье, то супруги часто выглядят вполне счастливыми. Более того, в некоторых случаях насильник не осознаёт своей вины, а жертва воспринимает причиняемый ею вред как нечто абсолютно нормальное.

Это может быть обусловлено либо крайней подавленностью и апатией, вызванными давлением, либо неверными представлениями о межличностных отношениях. Иными словами, жертва может просто привыкнуть к воздействию и смириться с ним или из-за недостаточного или неправильного воспитания не иметь представления о том, что оно негативно.

Психологи выделяют несколько уровней психологического насилия:

Контроль поведения. Насильник всячески контролирует свою жертву, причём на всех уровнях, включая любые действия, круг общения, увлечения и так далее.
Контроль мышления, как правило, проявляется в неких установках, навязываемых насильником жертве, в результате чего она уже не может мыслить самостоятельно и принимать решения.
Контроль на эмоциональном уровне. Как правило, насильники, особенно «со стажем» виртуозно управляют эмоциями жертвы, манипулируя ими или же вызывая эффект так называемых качелей, то есть резко меняя настроение от приподнятого до подавленного и в обратном порядке.
Информационный контроль. Так как интернет и СМИ стали неотъемлемой частью жизни, насильники прекрасно понимают, что различные форумы, журналы и сайты могут оказывать непосредственное влияние на восприятие, мысли и психику жертвы. И поэтому человек, оказывающий давление, будет всячески стараться контролировать поступающую информацию, запрещая определённые книги, интернет-ресурсы и так далее.

Как проявляется насилие?

Выявить его можно по таким признакам как:

постоянная критика, крайне негативная оценка любых действий, мыслей и поступков;
изоляция жертвы, попытки ограничить её круг общения или вовсе прекратить любые связи с друзьями и даже родственниками;
выражение презрения, всяческие словесные унижения и оскорбления, крайне неприятные обзывания;
попытки вселения страха, словесные угрозы различного характера, шантаж;
тотальный контроль действий, слежка;
навязывание собственных мыслей и взглядов;
различные обвинения в адрес жертвы, вселение чувства вины;
стремление к постоянному присутствию, сопровождение жертвы;
сексуальное воздержание;
попытки заставить жертву выполнять все поручения насильника, превратить её в слугу;
эмоциональные манипуляции, намеренное вызывание тех или иных эмоций;
попытки вселить мысль о том, что насильник и жертва – единое целое;
стремление доказать своё превосходство;
запреты на те или иные действия, например, на посещение определённых сайтов, встречи с теми или иными людьми и даже на хобби и работу.

Если давление оказывается не на вас, а на другого человека, то распознать в нём жертву будет гораздо сложнее. Но всё же некоторые симптомы могут говорить о том, что эмоциональное насилие присутствует. Подозрительными должны показаться такие признаки как подавленность, апатия, уныние, заниженная самооценка, отказ от общения с теми или иными людьми, необоснованное прекращение трудовой деятельности или любимого дела и так далее.

Как справиться с насилием?

Как бороться с давлением, как пережить эмоциональное насилие? Помогут в этом советы:

Первый шаг – это осознание себя как жертвы. Нужно проанализировать отношения или общение с насильником и понять, что его поведение ненормально и причиняет вам вред.
Поставьте своё равновесие, безопасность и спокойствие на первое место. Даже если вы любите человека, поймите, что должны заботиться, прежде всего, о себе.
Если вы не планируете прекращать связь с человеком, причиняющим вам вред, то обозначьте границы общения с ним. Выдвиньте условия, на которых вы готовы продолжать взаимодействие, выскажите свою точку зрения и покажите, что вы настроены решительно.
Попробуйте изменить реакцию на попытки насилия. Не показывайте эмоции, старайтесь реагировать спокойно или игнорировать слова и действия насильника. А чтобы выбить его из колеи и показать, что вы не являетесь его слугой или жертвой, отплатите той же монетой: например, ответьте оскорблением на оскорбление.
Что делать, если справиться с проблемой самостоятельно вы не можете? Обратитесь за помощью и расскажите обо всём близким и родным, чтобы они помогли вам найти решение и освободиться. Также можно посещать психолога, который позволит вам открыть глаза на происходящее и понять, что нужно что-то менять.
Лучший вариант – это прекратить любые контакты с насильником.

Возможные последствия

Последствия морального насилия могут быть крайне негативными. Жертва будет ощущать себя подавленной, ничтожной, слабой. Такие мысли и эмоции могут привести к тяжёлой депрессии и даже мыслям о самоубийстве. В некоторых случаях при отсутствии своевременной помощи всё заканчивается суицидом.

Для того, кто освоил абьюз, нет ничего невозможного. Разбить семью, истрепать нервы, спровоцировать ненависть, вину, стыд? Да легко!

Впрочем, чем профессиональней человек использует эмоциональное насилие в отношениях, тем меньше ты понимаешь, что происходит: он вроде бы и не говорит ничего плохого, просто рядом с ним ты становишься как будто меньше.

Что такое абьюз?

Это чистой воды манипуляция. Это стремление и умение заставить человека чувствовать себя жалким. Иногда даже не говоря об этом прямо.

Коронные фразы абьюзера

Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.

Без обид, но…

Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.
Да что ты такая ранимая!

На тебя сваливают вину за чужую грубость.
Перехочется!

Элегантно показывают цену твоим желаниям.
Мне бы твои проблемы.

Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.
Поживи с мое!

Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.
Это любому дураку известно.

Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.
Давай без соплей!

Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.
Только о себе и думаешь!

Тебе намекают, что твои желания априори не важны.
Не будь эгоисткой!

Вариация с уточнением: призвание порядочного человека - жертвовать собой ради чужих интересов.

Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.

В чем заключается твоя задача?

Сохранить душевное равновесие;
Не дать собой манипулировать;
Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.

Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.

Не защищайся - переключи рубильник.

Думай о себе

Первое, чему стоит научиться - перестать ориентироваться на мнение окружающих. Думать о том, как окружающие оценивают твои действия.

Каждый умеет делать то, что нравится, пока другие тоже это поощряют. Особого навыка это не требует. А вот умение идти своей дорогой, даже если она кому-то не по душе - редкое качество.

Но самое трудное действовать независимо от поощрения или неодобрения окружающих.

Люди лишь изредка думают о твоих мотивах или желаниях больше, чем о своих собственных . И еще реже искренне пытаются их понять, поэтому тебе не нужно ни перед кем оправдываться.

Если ты делаешь то, что хочешь, но это идет вразрез с интересами окружающих - тебя назовут плохой.

Если малыш бежит играться в лужу, потому что любопытно и это его способ познания мира, он получит шлепок по мягкому месту. Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что взрослым неудобно и обременительно его желание.

Если от мужа-алкоголика, она тоже в его глазах “плохая”. Ей придется выслушать скандал, шантаж, ругань - только потому, что мужу не на руку этот развод.

Возможно, она останется и будет терпеть дальше, если зависима от зеленого ярлычка “хорошая”.

То, что для одного хорошо, не обязательно хорошо для другого. Объективности в этом нет и быть не может.

Любая оценка - инструмент для манипуляции.

Это твоя жизнь. Будь хорошей прежде всего для себя.

Изучи границы

Чтобы не выйти в рамки грубости и эгоизма, нужно понимать границы своей территории.

“Моя свобода махать руками ограничена кончиком вашего носа” - знаменитая фраза Гегеля как нельзя лучше описывает адекватные границы человека.

Мне жаль это признавать, но большинство людей совершенно не знают и не используют этот простой принцип, а ведь именно он является ключом к внутренней свободе.

Правда, как обычно, посредине:

Ты вольна делать все, что угодно, но только с тем, что принадлежит тебе: тело, время твоей жизни, мысли/идеи и материальная собственность.

Никто не имеет права критиковать или пытаться контролировать что-то из этих аспектов твоей жизни. Здесь ты - , и только тебе решать, как ими распоряжаться.

Но ты не имеешь права врываться в чужие границы. Осуждать чьи-то взгляды, заставлять тратить на тебя время. Особенно требовать и обязать. Конечно, до тех пор, пока это не задевает тебя лично.

Жизнь в манипуляциях

Посмотри на большинство семей. Они живут в постоянных манипуляциях, перетягивая канат то на одну, то на другую сторону.

Возьмем самые простые примеры:

Ты должен меня обеспечивать!

Мужчина не должен обеспечивать свою женщину, если только это черным по белому не прописано в брачном контракте. будет заботиться о своей женщине, но это его выбор и ответственность, а не долг.

Ты не должна…работать, встречаться с подругами и т.д.!

Женщина не обязана отказываться от своей жизни только потому, что у нее появился мужчина.

Точно так же ты вправе менять собственную внешность по своему усмотрению или полностью забросить заботу о ней, если она осознает и принимает последствия этого решения.

Тебе что, жалко? Разве я так много прошу?

Быть для кого-то близким человеком не дает права обвинять его, если он отказал в услуге.

Ты сама можешь продолжить этот список. Я думаю, мир станет приятнее, когда мы все поймем, что никто никому ничего не должен.

Когда мы приручим внутреннего манипулятора и перестанем чувствовать вину из-за того, что не жертвуем своими интересами ради других людей?

“Никто никому ничего не должен” не значит, что мы не можем делать что-то ради других. Еще как можем! Только в случаях, когда это не обязательство, а искреннее желание.

Хочешь - делаешь, не хочешь - не делаешь.

Если это понимаешь ты и человек, с которым ты разделяешь свою жизнь, вы вдвоем станете друг для друга теми, с кем можно быть до конца собой.

Значит ли это, что измена допустима?

Если ты нашла эту брешь, я восхищен твоей наблюдательностью. И в самом деле, тело-то наше, значит, мы вольны распоряжаться им без оглядки на других?

Человек, который не до конца понимает границы собственной личности, может решить, что измена допустима, потому что тело входит в границы неприкосновенности.

Описанный здесь принцип жизни подразумевает честность. Вместо того, чтобы уворачиваться от манипуляций, человек четко говорит, чего он хочет и делает, как считает нужным.

А вот с изменой, кто-то в паре (семье) идет вразрез с ее внутренними правилами, откровенно обманывая других.

Если тебе недостаточно одного человека, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно просто сказать об этом. Может, вас двоих устроит формат свободных отношений. Или ты найдешь того, кто разделит твои взгляды. Это - честно. И в этом нет ничего “плохого” 🙂

Научилась быть“плохой” и выдерживать свои границы? Тебе не страшен никакой абьюз!

Невозможно задеть того, кто не допустит вторжения в свои границы. Неважно и обвинить его в эгоизме.

Зная и применяя простые принципы из этой статьи, ты окрепнешь эмоционально. И научишься не нагружать других своими проблемами, и быть достаточно стойкой, чтобы не тащить на себе кучу чужих проблем.

Ты будешь независимой, осознанной и откровенной. Такая женщина с улыбкой пресечет любые попытки эмоционального насилия!

А с какого свидания ты вычисляешь потенциального абьюзера? Немедленно пиши в комментариях!

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.