Существуют люди, которые открыты душой, довольно общительны. Однако, порой встречаются и такие, которых можно отнести к замкнутой, закрытой группе.

Индивидуум такого типа не пускает никого в свой мир, старается избегать общения, полностью закрывается от людей. Зачастую бывает так, что человек умен, однако неспособен никому довериться. Это складывается в привычку, кроме того, возникает огромное количество страхов, многие из которых являются необоснованными, иррациональными. Люди пытаются скрыть их, говоря о том, что мир враждебен.

Часто это наблюдается при проведении тренинга. Казалось бы, имеется сдружившаяся группа, обстановку можно назвать теплой, задания даются несложные. В целом, все хорошо, и нет причин для страхов – однако, можно заметить одного или другого человека, сидящего в сторонке, наблюдающего за происходящим напряженно и который высказывает следующее: «Мне бы хотелось поверить людям, но не могу проявить доверия столь быстро ». Становится понятным, что никаких оснований, чтобы тревожиться нет, просто существует страх, и из-за этого выработалась привычка не доверить никому.

Когда человек ведет себя закрыто, то и окружающие отвечают сдержанностью и ответной закрытостью. Если нет открытости и доверия, то, значит, не будет верных друзей, при этом разумные контакты отсутствуют, и человек вынужденно окажется в компании людей такого типа, смотрящих на всех с недоверием.

Среди тех, кто относится к закрытому типу, выплеск враждебных реакций наблюдается значительно чаще, поскольку, если постоянно находиться в ожидании враждебных действий, то, конечно, лучше притаиться, после чего, на всякий случай, нанести ответный огонь.

Происходит срабатывание самосбывающегося пророчества (то есть изначально ложная трактовка ситуации): для открытых людей мир более открытый, и другие заслуживают доверия, а для закрытых людей, он остается чуждым и доверять никому нельзя.

Несмотря на то что имеется похожее поведение, можно различить таких индивидуумов на две группы: привычно закрытую и невротически закрытую.

У прывычно закрытого человека не получается открыться, поскольку на всем его поведении сказываются привычки, заложенные еще с детства. Индивидуум закрыт, не потому что испытывает какие-либо страхи или другие социальные проблемы, здесь сказывается воспитание. Для того, чтобы сделать его более открытым достаточно заинтересовать чем-либо, лечения в этом случае не требуется.

При невротической закрытости, человеком переносится какая-то травма, боль, поэтому и возникают определенного вида страхи. Порой последствий боли и ее самой уже вроде и нет, однако поведение остается скованным по привычке, присутствует внутренняя установка, что лучше где-то промолчать и не высовываться. При этом во внешности можно заметить напряженность в плечах и сдержанность в жестах. Хотя также возможны выплески в виде мелких уколов, обид и обвинений, после этого приходит небольшое облегчение. Далее, человек начинает укорять себя за то, что был не сдержан.

Можно ли помочь человеку закрытого типа?

Такой личности очень сложно открыться посторонним людям, присутствует невозможность высказывания своих настоящих мыслей и отношений, возникает страх перед одиночеством, но и решиться на любовь к другому человеку тоже проблематично.

Не стоит говорить такому индивидууму, что переживать не нужно, это будет неверным шагом. Помочь, безусловно, можно, но потребуется приложить много усилий для достижения положительного результата.

Так что же предпринять?

Для начала следует разобраться, чего точно делать не нужно. Заставить человека измениться, действовать более смело, рассказывать о своих проблемах, не получится. Попытка перестроить индивидуума под себя, приведут к мощному сопротивлению, большему недоверию и закрытости. Хотя изредка этот способ может помочь.

Однако наилучшим вариантом станет искренняя дружба, при этом необходимо постепенное знакомство с хорошими людьми. Если окажется так, что вы станете другом закрытого человека, то со временем эта проблема в общении уйдет. Наиболее верным вариантом станет выведение такой личности в компанейскую компанию, но не нужно заставлять проявлять активность.

Для начала будет достаточным и того, что человек просто придет, послушает, посмотрит. Если вы при этом будете всегда находиться поблизости, то это скажется более позитивно. По истечении определенного времени человек станет теплее.

Могут возникнуть и некоторые трудности. Очень часто у закрытого человека тяжелый характер. По-другому можно сказать, что это тип с плохим воспитанием, который абсолютно не умеет находить контакт с окружающими. Для того чтобы справиться с этим, близкому другу необходимо набраться терпения, поскольку следует пояснять ему, как себя нужно вести, рассказывать о хороших манерах, о том, чего можно делать, а что не нужно.

Но, как известно, очень редко кто желает связываться с человеком, который не умеет быть благодарным, а порой еще и будет грубить. В этом и заключаются сложности, поэтому дружить с закрытым человеком очень тяжело.

Как приучиться к открытости?

Если бытует мнение, что вы не совсем открыты, а хочется, чтобы думали по-другому, то это вполне возможно, однако следует выработать определенные привычки. Это значит.

Поймите разницу между замкнутостью и стеснительностью. Есть разница между интровертом и тем, кто так сильно стесняется, что даже не может заговорить с кем-нибудь на вечеринке. Интроверсия - это черта личности, это то, что делает вас счастливым и заставляет чувствовать себя комфортно. Стеснительность - это совсем другое, она приходит из ощущения страха или тревоги касательно взаимодействия с другими людьми. Если вы сможете определить, кто вы - интроверт или просто стеснительный человек, то это может помочь вам «выбраться из раковины».

Превратите неуверенность в себе в самоанализ. Когда появляется ощущение, что окружающие вас тщательно рассматривают, трудно выбраться из своей «раковины». Но исследования показывают, что большую часть времени мы сами играем роль собственных судей, а окружающие даже не замечают те оплошности, которые нам кажутся катастрофическими. Учитесь исследовать свои поступки с точки зрения понимания и принятия, а не с точки зрения критики.

• Неуверенность в себе исходит из чувства стыда и неловкости. Мы беспокоимся о том, что другие судят нас так же сурово, как и мы сами судим себя за ошибки и промахи.
• Например, неуверенный в себе человек может подумать: «Я не могу поверить, что сказал такое. Я выглядел полным идиотом». Эта осуждающая мысль не принесет вам в будущем никакой пользы.
• Человек, анализирующий свои поступки, может подумать: «Ой, я совсем забыл, как зовут того человека! Надо выработать для себя способ лучше запоминать имена». Эта мысль свидетельствует о том, что вы сделали какой-то промах, но не делаете из этого конец света. Также это показывает, что вы можете учиться и по-другому поступать в будущем.

Помните, что никто не разглядывает вас так же пристально, как вы сами. Те люди, которые испытывают трудности и не могут выбраться из своей «раковины», зачастую страдают от мысли, что окружающие следят за каждым их движением и ждут только провала. Когда вы находитесь в обществе людей, вы проводите все свое время, отслеживая любое движение каждого, кто находится с вами в комнате? Конечно же, нет - вы слишком заняты теми вещами, которые важны для вас. И догадайтесь что? Большинство занято тем же.

Боритесь с мыслями самокритики. Возможно, вы боитесь раскрепоститься из-за постоянного напоминания себе о том, что все, что вы только ни сделаете, лишь испортит общественную ситуацию. Быть может, вас одолевают мысли: «Я был слишком тихим», «Тот единственный комментарий, что я сделал, был совсем идиотским», - или же: «Мне кажется, я обидел того-то и того-то…». Все мы порой совершаем промахи, находясь в обществе, но не стоит забывать и о том, что дается нам успешно. Вместо того чтобы сходить с ума из-за всех худших вещей, которые вы совершили или, наоборот, не совершили, сконцентрируйтесь на позитиве. Напоминайте себе о том, что вы смогли рассмешить окружающих, как они искренне рады были вас видеть или что вы смогли отметить какой-то важный момент.

• «Фильтрация» - другое распространенное когнитивное расстройство. При этом человек фокусируется только на том, что пошло не так, и игнорирует то, что прошло успешно. Это естественная человеческая черта.
• Боритесь с этой фильтрацией посредством концентрации внимания на своих достижениях и активного осознания того, что у вас получается правильно. Вы можете завести маленький блокнот для заметок, носить его с собой и записывать все то хорошее, что случается, причем вне зависимости от того, насколько незначительным это может казаться для вас. Вы даже можете завести учетную запись в Твиттере или Инстаграме, чтобы запечатлевать эти маленькие моменты.
• Когда вы обнаружите, что мысленно фокусируетесь на негативе, достаньте свой список всех положительных вещей и напомните себе, как хорошо вы все это выполнили. И тому, в чем вы пока не особенно хороши, вы можете научиться!

• Составьте список всех тех качеств, которыми вы в себе в некотором роде гордитесь.
• Ничто не будет слишком «незначительным» для этого списка! У нас часто входит в привычку приуменьшать свои собственные таланты и достижения (другой вид когнитивного расстройства), при этом мы предполагаем, что наши знания и достижения не так велики, как у кого-то другого. Но не каждый знает, как играть на укулеле, или идеально приготовить омлет, или заключать выгоднейшие сделки. Вы должны гордиться всем, что вы умеете.

Представляйте себе свой успех. Прежде чем отправиться куда-либо, представьте себе, что заходите в комнату гордо и высоко держите голову, все окружающие искренне рады вас видеть, что делает их отклик на взаимодействие с вами положительным. Вам не нужно представлять себя в центре внимания (скорее всего, это последнее, о чем вы мечтаете!), но стоит визуализировать все так, как вам бы того хотелось. Это поможет вам достичь желаемого.

Часть 2

Развивайте уверенность в себе

1. Достигайте мастерства. Еще одним из способов развить уверенность в себе и легче контактировать с людьми является изучение чего-то нового. Это может быть что угодно, от фигурного катания до литературного описания итальянской кухни. Вам не нужно быть лучшим в мире в какой-то деятельности; самое важное, работать над этим и осознавать свои успехи. Осваивайте что-то новое, чтобы повысить уверенность в себе, расширить список тем, на которые вы сможете общаться с другими, а также чтобы найти новых друзей в этой сфере.

   Выходите за пределы своей зоны комфорта. Оставаться в своей «скорлупе» может быть удобным. Вы знаете, в чем вы хороши, и вам никогда не приходится заниматься такими вещами, которые вас пугают или заставляют ощущать дискомфорт. Суть в том, что пребывание в своей зоне комфорта полностью убивает творчество и любознательность. Делайте то, что не делали раньше, чтобы выбраться из своей «скорлупы».

   Ставьте перед собой «легкие» цели. Одним из способов не преуспеть в обществе является ожидание немедленного совершенства. Вместо этого развивайте уверенность в себе, ставя перед собой сложные, но вполне достижимые цели. По мере того, как будет расти ваша уверенность в своих силах, вы будете ставить перед собой более сложные цели.

   Примите возможность совершения ошибок. Не каждое взаимодействие пройдет так, как вы будете ожидать. Не каждый хорошо отреагирует на ваши попытки к сближению. Иногда то, что вы скажете, окажется неудачным. Это нормально! Принятие неопределенности и тех результатов, которые окажутся не теми, что вы планировали, поможет вам оставаться открытым для общения с другими.

   • Принимайте любую неудачу или сложность как опыт. Когда мы ошибочно считаем себя неудачниками, мы теряем желание продолжать стараться, так какая в этом польза? Вместо этого анализируйте, что вы можете перенять для себя из каждой ситуации, даже если она была неловкой или прошла не так, как вы надеялись.
   • Например, вы попытались познакомиться и завязать разговор с кем-то на вечеринке, однако тот человек не заинтересовался беседой и ушел. Печально, но знаете что? Это не провал; это не настоящая ошибка, тем более, что у вас хватило упорства и мужества сделать это. Из таких случаев вы тоже можете узнать что-то новое, например, признаки того, что кто-то не заинтересован разговором в этот момент, и осознать, что вы не виноваты в поступках других людей.
   • Когда вы чувствуете себя неловко из-за чего-то, помните, что все совершают ошибки. Может быть, вы спросили кого-то, как поживает его подружка, хотя каждый вокруг знает, что она его бросила несколько недель назад. Быть может, вы поняли, что слишком много рассказываете о своих детских увлечениях хорьками. Все это нормально - мы все так поступаем. Потерпев неудачу, важно не опускать руки. Не позволяйте одной ошибке, совершенной в обществе, удерживать вас от попыток в будущем.

Часть 3

Станьте более общительным

1. Позиционируйте себя как человека дружелюбного. Когда люди начинают проявлять интерес к общению с человеком, это признак того, что он выходит из своей «скорлупы». Возможно, вас удивляет, что люди отзываются о вас как о заносчивом и грубом человеке, а все потому, что вы настолько стеснительны, что не можете дать положительного ответа. Это можно изменить уже сегодня. В следующий раз, когда кто-нибудь подойдет к вам или начнет разговор, широко улыбнитесь этому человеку, станьте прямо и расправьте плечи, а затем с живым интересом спросите, как он поживает. Если вы привыкли прятаться в своей «скорлупе», то на это потребуется время и практика, но усилия стоят результата.

2. Задавайте людям открытые вопросы. Как только вы начали разговор с человеком, то лучше всего задать несколько простых вопросов о нем самом, его планах или теме, с которой начался разговор. Вопросы считаются более легкой формой социального взаимодействия, так как вы можете говорить о себе мало, но выказывать тем самым свой интерес и продолжать беседу. Вам не нужно заваливать собеседника вопросами или выглядеть как детектив, что вызовет у него чувство неловкости; просто задайте дружеский вопрос, когда в разговоре наступит пауза.

   Начните рассказывать о себе. Как только вы начнете чувствовать себя комфортнее в общении или даже со своими друзьями, то постепенно начинайте раскрываться перед ними. Конечно, речь не идет о том, что вы должны с самого начала раскрыть все свои самые сокровенные тайны, но постепенно, мало-помалу, начинайте что-то рассказывать. Расслабьтесь. Расскажите забавную историю о каком-нибудь вашем учителе. Покажите собеседникам милую картинку с изображением Кекса, вашего домашнего кролика. Если кто-то рассказывает о своем путешествии в Санкт-Петербург, расскажите о нелепой поездке туда со своей семьей. Главное здесь, не торопиться и продвигаться маленькими шажками.

   • Когда люди делятся своим опытом, можете начать раскрываться с таких слов как: «Я тоже», - или: «Понимаю тебя. Однажды и я …».
   • Даже рассказывая глупые анекдоты или мелкие детали, вы все больше будете выбираться из своей «скорлупы». Когда окружающие выкажут положительную реакцию на ваши слова, вам будет легче открываться все больше и больше.
   • Вам не нужно делиться чем-либо первому. Подождите, пока это сделают еще несколько людей.
   • Невежливой может казаться как полная замкнутость, так и излишняя разговорчивость на тему себя любимого. Если человек много чем делится с вами, а вы ответ только «Угу…» сказать можете, то он, скорее всего, обидится, решив, что вы делиться чем-либо не желаете. Простое «Я тоже!» покажет человеку, что вы вовлечены в разговор.
3. • В разговоре с новыми людьми обращайтесь к ним по имени. Это заставит их чувствовать, что они важны для вас.
   • Пользуйтесь подсказками, чтобы завязать разговор. Если человек носит бейсболку, то вы можете поинтересоваться у него, какая его любимая команда, или как он стал фанатом этого вида спорта.
   • Вы можете сделать простое утверждение после вопроса. Например, скажите: «Представляешь, я из-за дождя все выходные дома сидел. Помог матери с кучей дел. А ты? Занимался чем-то более интересным?»

4. Учитесь «читать» людей. Чтение людей - это социальный навык, который поможет вам стать более общительным и выбраться из своей «скорлупы». Если вы научитесь улавливать настроение собеседника, - он может быть взволнован, отвлечен чем-то или просто в плохом настроении - вам будет проще понять, о чем говорить, и говорить ли вообще.

   • Также важно понимать настроение компании; возможно, в определенной группе людей понимают лишь «свои» шутки, и чужаков в эту компанию не принимают. Научившись определять данный аспект, вы будете знать, как ставить себя в той или иной ситуации.
   • Если кто-то улыбается и неторопливо прогуливается без видимой цели, то более вероятно, что этот человек расположен к разговору, чем тот, кто яростно пролистывает текстовые сообщения в своем телефоне или нервно вышагивает из угла в угол.

5. Сосредоточьтесь на данном моменте. Когда вы разговариваете с людьми, концентрируйтесь на том, что происходит: тема разговора, выражение лица собеседника, кто как участвует в разговоре и так далее. Не волнуйтесь по поводу того, что вы сказали 5 минут назад или скажете в течение следующих 5 минут, когда появится возможность что-то прокомментировать. Вспомните часть о самоанализе. Это применимо не только к вашим повседневным мыслям, но особенно к вашему образу мышления во время разговора.

   • Если вы слишком заняты, заботясь обо всем, что вы сказали или скажете, то, скорее всего, вы уделите меньше внимания разговору и меньше в нем будете участвовать. Если вы отвлекаетесь или нервничаете, то говорить будут другие люди.
   • Если вы замечаете, что действительно отвлекаетесь или нервничаете по поводу разговора, то посчитайте про себя вдохи и выдохи, пока не дойдете до 10 или 20 (конечно же, не теряя нити разговора!). Так вы сосредоточитесь на данном моменте и перестанете переживать о незначительных деталях происходящего.

В следующий раз, когда вас кто-нибудь о чем-нибудь попросит, спросите себя - вы говорите «нет» не из-за веской причины, а из-за страха или лени? Если вас держит страх, то никаких «нет» и вперед!

Вам необязательно говорить «да» на предложение от малознакомой девушки пойти в клуб «любителей жуков» или соглашаться абсолютно на все, что вам предлагают. Просто задайтесь целью чаще говорить «да». Вы можете это.

Делайте больше приглашений. Важно не только соглашаться на что-либо, но и стать более инициативным. Если вы хотите прослыть более общительным, то вам следует начать приглашать людей на различные мероприятия или к себе домой. Начните с малого - пригласите товарища поиграть в новую игру для приставки или же на чашку кофе. Не успеете оглянуться, как о вас начнут говорить, как об общительном и дружелюбном человеке.

• В такие моменты может усилиться страх быть отвергнутым. Да, люди иногда отказываются от приглашений, но часто так случается потому, что они заняты.
• Когда вы будете приглашать людей к себе, скорее всего, они пригласят и вас в ответ.

Поймите, вы не сможете полностью перемениться. Если вы чрезвычайно стеснительны, являетесь интровертом, то да, маловероятно, что через месяц вы превратитесь в болтуна. Интроверты не могут по-настоящему превратиться в экстравертов, особенно за короткий промежуток времени, но они определенно могут поменять свое поведение и отношение. К тому же вам необязательно становиться заядлым экстравертом или самым дружелюбным в классе для того, чтобы выбраться из своей «скорлупы» и подчеркнуть свои лучшие качества.

• Так что не расстраивайтесь, если вы не можете заставить себя начать танцевать на столах и очаровывать всех, кто попадается вам на глаза. Вам, возможно, этого не захочется в любом случае.

Не забывайте «перезаряжаться». Если вы типичный интроверт, то вам необходимо время, чтобы снова зарядиться энергией после общения или просто так. Типичные экстраверты заряжаются энергией от других людей, в то время как интроверты в действительности расходуют энергию при общении. И если ваши «батарейки» разрядились и вам нужна подзарядка, достаточно несколько часов побыть в одиночестве.

• Проводить много времени среди людей - это хорошо, но никогда не забывайте время от времени включать в свое расписание «личное время», даже если это кажется затруднительным.

Станьте сильнее дискомфорта. Если вы испытываете трудности с выходом из своей «скорлупы», то, возможно, все потому, что вы как можно скорее покидаете место, когда вам становится неуютно. Вероятно, вы ускользаете, принеся извинения за свой ранний уход, или просто тихо уходите, оказываясь в ситуациях, когда вы не знаете многих окружающих, не участвуете в мероприятии активно или чувствуете себя не в своей тарелке. Что же, больше никаких уходов. Посмотрите своему дискомфорту в глаза - пропустите его через себя, и увидите, что все не так страшно, ка кажется.

• Чем больше вы будете привыкать чувствовать себя не в своей тарелке, тем меньше вы будете об этом беспокоиться позже. Просто сделайте глубокий вдох, скажите себе, что это не конец света, и найдите способ завязать разговор, или же просто сделайте вид, что отлично проводите время.

• Люди не узнают вас как человека, если не будут с вами разговаривать! Если вы выглядите приятно и презентабельно, то окружающим будет рядом с вами комфортнее! Улыбайтесь!

— Ты изменился, Алёша. Седина - пустяк. Раньше ты был как дом, где раскрыты все двери и окна, а сейчас этот дом наглухо заколочен.

В. Ажаев. Далеко от Москвы

Замкнутость как качество личности – склонность блокировать свой ум, чувства и разум от стороннего влияния, проявлять отъединённость от общения, уходить от взаимодействия с окружающими .

Слово «замкнутость» в отвлечённом значении ввёл в русский словарь критик В.Г. Белинский. Применительно к человеческому характеру оно получило конкретное метафорическое отражение у И.С. Тургенева в «Дневнике лишнего человека»: «…я вообще неглуп; мне даже иногда в голову приходят мысли, довольно забавные, не совсем обыкновенные; но так как я человек лишний и с замочком внутри , то мне и жутко высказать свою мысль, тем более что я наперед знаю, что я ее прескверно выскажу. Мне даже иногда странным кажется, как это люди говорят, и так просто, свободно… Экая прыть, подумаешь. То есть, признаться сказать, и у меня, несмотря на мой замочек , частенько чесался язык; но действительно произносил слова я только в молодости, а в более зрелые лета почти всякий раз мне удавалось переломить себя. Скажу, бывало, вполголоса: ”А вот мы лучше немножко помолчим“, и успокоюсь. На молчание-то мы все горазды…»

Замкнутость может стать сознательным выбором жизненного пути, отвечающим естественным проявлениям человеческой натуры. Многие интроверты по складу своего характера просто не любят общественную толкотню и сутолоку, не желают быть публичными, у всех на виду и на слуху. Комфортную, тихую гавань они находят в своём внутреннем мире. Им не скучно наедине с собой. Их не упрекнешь в слабости, неуверенности или страхе. Таким людям просто не нужно окружение, ворующее их драгоценное время в пустопорожних разговорах. Яркий тому пример – Исаак Ньютон, закрытый «на замок» для всех. У него не было друзей. О каком общении говорить, если ученый забывал спать и есть? Во время работы Ньютон умел полностью отключаться от окружавшей его жизни. Рассказывают, что однажды его обнаружили на кухне перед кастрюлей кипятка, где варились часы, а сам Ньютон при этом сосредоточенно разглядывал зажатое в руке яйцо. Со стороны великий ученый выглядел замкнутым на самом себе. На самом деле за его замкнутостью скрывалась невероятная концентрация мысли на исследуемом объекте. Лучший знаток биографии Ньютона Ричард Вестфол писал: «Чем больше я им занимаюсь, тем больше Ньютон от меня удаляется. Мне повезло в разное время быть знакомым со множеством блестящих людей, чье интеллектуальное превосходство я без колебаний признаю. Но я не встречал пока никого, с кем не мог бы себя соизмерить - всегда можно сказать: я равен его половине, или его трети, или четверти, но всегда выйдет некая дробь. Мои исследования о Ньютоне окончательно убедили меня: соизмерять кого-либо с ним бесполезно. Для меня он сделался абсолютным Другим, одним из крохотной горсти высших гениев, придавших смысл понятию человеческого интеллекта; человеком, несводимым к критериям, по которым мы оцениваем себе подобных».

Замкнутость – это оборонительная линия психики человека от тлетворных влияний внешнего мира. Как правило, замкнутый человек тяжело сходится с людьми, не уживается в коллективе, недоверчив, крайне избирателен в дружбе и приятельстве, пессимистичен и угрюм. Замкнутым человека делает ряд причин: страх быть отвергнутым, непонятым или высмеянным, боязнь осуждения, предыдущие уничижительные высказывания в его адрес, заниженная самооценка, невозможность или нежелание взглянуть на возникшую ситуацию оптимистично, по-новому. Зачастую человек проявляет замкнутость, чтобы побыть с самим собой либо защититься от пагубного влияния внешнего мира. Бывает человек, обжегшись на предательстве, измене, вешает «амбарный замок» на двери «Открытость». Забыв о прощении, он взращивает в себе обидчивость и злопамятство. В отличие от необщительности, сводящейся к не расположенности к общению, к образованию эмоциональных связей, как в своей группе, так и за ее пределами, замкнутость может проявляться и в иных помимо общения сферах жизни: в словах, поступках, в жизненном укладе в целом.

Замкнутость – это заслонка от внешнего мира. Внешне человек может демонстрировать общительность, но при этом держать собеседника на отдалении. Как тот не стремится сократить дистанцию, постоянно нарывается на «противотанковые ежи» вербальных и невербальных сигналов об отдалённости, холодности и недоступности. Вход в личное пространство замкнутого человека надежно закрыт. О других до бесконечности, но о себе ни слова. Своеобразная, надо сказать, открытость. Побеседуешь с таким человеком пару часов, а потом удивленно осознаёшь, что ничего о нём не знаешь. Одна девушка пишет, что р аньше замкнутость ей мешала жить: «А теперь принимаю себя такой, какая есть. Сейчас я человек довольно общительный, но все равно живу в своем мире, в который никого не пускаю. Мне вообще уютней в одиночестве, чем в компании, даже если это самые близкие друзья. Только действительно, иногда приходится сталкиваться с очень личными вопросами. Я не вру, я просто корректно отвечаю, что не намерена что-то рассказывать, и не хочу об этом говорить. Друзья раньше на меня из-за этого обижались, принимали на личный счет, но со временем привыкли».

С точки зрения развития разума, мужчины обладают более замкнутой, статичной его природой, чем женщины. Мужской разум говорит: «Я знаю, как жить». Мужчину трудно перенаправить по судьбе, достучаться до его разума. Не случайно подавляющее большинство аудиторий, занятых познанием, как правильно жить, составляют женщины. Обладая высокой чувствительностью, искромётной мобильностью и маневренностью разума, они охотно прислушиваются к советам, легко идут на перемены в жизни, быстро принимают решения. Одна хорошая лекция способна перевернуть сознание женщины, кардинально изменить ее жизненную позицию. С мужчиной такой номер не пройдет. Ему нужно время, чтобы тщательно во всем разобраться и сдвинуть свою психику с насиженного места. Мужчина неохотно прислушивается к чужим мнениям. Замыкаясь в своем внутреннем мире, он уютно себя чувствует в союзе со своим прямолинейным, закостенелым разумом. Поэтому женщины должны учитывать такую особенность мужской психики как определенная замкнутость разума и не обвинять своих мужей в замедленной реакции на вызовы жизни. Ни при каких обстоятельствах нельзя насмехаться над мужчиной, требуя, чтобы он быстрее преодолел замкнутость своего разума и начал действовать. Нужно без навязчивости воодушевлять мужа на иное понимание вещей. Причем делать это нужно деликатно и тактично, так, чтобы у него сложилось впечатление, что он сам пришел к этой мысли. Финал действа, когда он скажет: «Да, я давно это знал».

Проявленные качества личности имеют непосредственную связь с болезнями. Так, замкнутость приводит к хроническим воспалительным процессам в почках. Внутренняя скованность и напряжённость, вызванная замкнутостью, вызывает спазмы сосудов почек. В результате перевозбуждаются надпочечники. Кроме того, замкнутость является причиной повышенного внутричерепного давления. Иными словами, «одаривает» человека гипертонией.

Петр Ковалев 2013 год

5 9 853 0

Работники Стэндфордского университета провели опрос, который показал, что 40% населения Америки страдает от застенчивости. «Замкнутость», которую часто употребляют как синоним застенчивости, – это продвинутая ее форма. Уход в себя – следующая стадия. Это способ перезарядить собственную батарею, уйти от нежелательной действительности, проблем. Способ спастись от одиночества.

Женский журнал «Psychologies», называет уход в себя лучшим успокоительным.

Когда человек не получает должного отдыха или понимания со стороны окружающих, находится в стрессовой ситуации, он уходит в себя.Становится менее разговорчив, менее эмоционален, как будто «виснет».

Хотите узнать, почему человек может замкнуться в себе, что это означает и чем чревато? Читайте статью.

По каким причинам появляется замкнутость

1. Специалисты университетов Гонконга провели эксперимент о влиянии денег на поведение человека. Результат показал, что деньги, их картинка или даже мысль о них заставляет человека отдаляться от людей.
2. Непринятие обществом тоже приводит к тому, что человек ищет одиночества, вынужден врать людям о своей занятости, чтобы остаться наедине с собой.
3. Когда мужчина или женщина не встречает любви и понимания, начинает избегать внешнего мира. Ведь внутри гораздо меньше критики. Человек закрылся в своих переживаниях и компенсирует дефицит внимания общности.
4. У детей же, по мнению члена Международной ассоциации академических наук Людмилы Катаевой, замкнутость возникает из-за эмоционального неблагополучия. Ребенок не получал должного спектра позитивных эмоций на протяжении долгого времени.

Почему полезно побыть наедине с собой

Нельзя сказать, что периодическая рефлексия бесполезна. Только наедине с собой можно познать и понять свои мотивы.

После сильного стресса или эмоциональной и физической сверхнагрузки необходимо на время уйти в себя. Тогда происходит переосмысление случившегося, перезарядка организма, составление дальнейшего плана действий.

Но хранить себя взаперти долгое время нельзя. Тогда человеку грозит процесс коренных изменений в сознании и даже в работе мозга.

Как это выглядит со стороны

Нельзя сказать, что замкнутый человек сразу становится неадекватным. Сначала он просто несговорчив. Будет избегать людных мест. Но позже, уверены супруги-ученые Качиоппо из Чикагского университета, это грозит расстройствами и даже повышением риска «получить» опухоли.

Ушедший внутрь постепенно становится раздражителен. Его все не устраивает, все идет не по его плану. Человек может превратится в податливую «подстилку», потеряет характер и всегда будет идти на поводу.

Часто такие люди неряшливы и плохо одеты, ведь на внешнее они не обращают должного внимания.

Почему опасно уходить от реальности

У одиночек и замкнутых людей быстрее распространяются опухоли. Мозг такого человека становится более настороженным.

Часто приходять мысли о возможных опасностях. Такие люди больше подвержены суицидальным мыслям. По статистике ВОЗ, 16% от общего количества самоубийц были при жизни замкнутыми и необщительными.

Каким бы не было наше первое впечатление, мы всегда чувствуем каков человек с нами, закрыт или же его душа раскрыта для нас!

Мы можем чувствовать закрытость собеседника, даже если человек много говорит и улыбается. Мы чувствуем закрытость человека, даже если формально происходит общение и разговор длится непрерывно, без каких-либо не ловких пауз и заминок.

Закрытые люди, могут и не знать о том, что их таковыми воспринимают другие люди! То есть, они могут испытывать сложность в общении с людьми, но не понимать, в чем же причина. Такие люди, как правило, очень избирательно подпускают людей в свой близкий круг.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, И ВОЗМОЖНО ЛИ ЭТО СОСТОЯНИЕ СКРЫТЬ ОТ ЛЮДЕЙ?

Я бы выделила 2 основные причины, из-за которых человек закрывается.

1.Отсутствие потребности в многочисленных знакомствах и контактах с людьми.

Таких людей, в психологии, называют интровертами. Это люди, которым достаточно иметь не большой круг близких друзей или хороших знакомых, с которыми можно пообщаться, когда возникнет желание. Интроверты могут дни напролет читать книги, уединяться со своими гаджетами в обнимку, и чувствовать себя прекрасно.
Интроверты, могут быть душой компании среди своих близких людей, с которыми интересно и тепло. Они могут танцевать на дискотеках, не стесняясь мнения других людей. Но у них нет потребности общаться со всеми, кого они видят, или с кем оказались за одним столом. То есть болтовня, ради болтовни, это не про интровертов.

Но есть и вторая причина закрытости, которой хочеться уделить большее внимание.

2.Ранимость. Человек закрывается и не входит в полноценный контакт с людьми, из-за страха открыться и испытать душевную боль.

Как правило, все что нас когда-либо ранило, вызывает в нас защитную реакцию. Мы можем даже не осознавать всех этих внутренних процессов, но не осознанно перестраховываться от нежелательных чувств и переживаний. Более того, эти процессы могут происходить без нашего сознательного желания.

В таком случае, человек сознательно хочет общаться и дружить, но бессознательно ставит барьер, который, однозначно, будут считывать другие люди. Любые наши внутренние зажимы или защиты, видны для окружающих нас людей.

Защитная реакция может проявляться в очень разных реакциях. Это может быть игнорирование других людей, стеснительность, агрессия, скептицизм, высмеивание других, наглость, вызывающее поведение, грубость или, наоборот, излишняя лесть.

Возможно, какие-то из перечисленных реакций могут быть неожиданными, но защитные механизмы, могут быть разнообразными.

Закрытость проявляется не только в молчании и скромности. Человек не осознанно может пытаться опередить иллюзорную агрессию других людей, нападая первым. Или излишне подстраиваться под других людей, со всем соглашаясь, боясь сказать искренне, о своем мнении.

Если подытожить, ранимый человек может неосознанно закрываться от других людей, с помощью 3-х основных механизмов:

Уход от людей (игнорирование, молчаливость);

Нападение на людей (агрессия, грубость, высмеивание, наглость);

Подстройка под людей (излишняя лесть, не искренность, соглашение со всем, даже с тем, с чем человек не согласен).

Эта информация, поможет видеть между строк, и не судить о людях по их поступкам или по их реакциям.

В то же время, человек, которому свойственны перечисленные реакции, сможет понять себя лучше, а вместе с осознанием того, что и почему происходит, появится выбор: работать со своей ранимостью и пЕрестать быть заложником своих защитных механизмов, или же оставить все, как есть.

«...Я отношусь к людям положительно; я всегда пытаюсть найти в них что-то положительное. Подобное ощущение немедленно пробуждает чувство родственности, ощущение некоторой связи. Возможно, отчасти это объясняется тем, что я не стесняюсь и не боюсь того, что люди как-то не так оценят мои слова и поступки, утратят уважение ко мне или будут считать меня странным. Отсутствие страха и опасений порождает открытость».

P.S. Любви, добра и вдохновляющих осознаний.

С уважением, психолог Олеся Багмут (Пискунова)