Почему люди сплетничают и как защититься от сплетен? Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей.

Недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений. Переносить сплетни. Стыдно верить сплетням. «Кроме сплетней городских, ничего от вас не слышно.» Сухово-Кобылин .

Толковый словарь Ушакова . Д.Н. Ушаков. 1935-1940 .

Синонимы :

Смотреть что такое "СПЛЕТНЯ" в других словарях:

Речь * Афоризм * Болтливость * Грамотность * Диалог * Клевета * Красноречие * Краткость * Крик * Критика * Лесть * Молчание * Мысль * Насмешка * Обещание * Острота * … Сводная энциклопедия афоризмов

- «СПЛЕТНЯ» (Gossip), США, Warner Bros., 2000, 90 мин. Драма, триллер. Несколько студентов факультета журналистики престижного американского колледжа решили проследить: как рождается сплетня, как она обрастает подробностями, изменяясь до… … Энциклопедия кино

Сплетни, дрязги, кляузы, личности, разговоры, пересказы, суды, пересуды, толки. Ср … Словарь синонимов

СПЛЕТНЯ, и, род. мн. тен, жен. Слух о ком чём н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Пустить сплетню. Ползут обывательские сплетни. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

сплетня - сплетня, род. мн. сплетен (не рекомендуется сплетней) … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке

сплетня - слух, молва, сплетня Стр. 1049 Стр. 1050 Стр. 1051 Стр. 1052 Стр. 1053 … Новый объяснительный словарь синонимов русского языка

Ж. 1. Слух, известие о ком либо, чем либо, основанные на неточных или заведомо неверных, ложных сведениях. 2. Распространение таких слухов, известий; сплетничание. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Сплетня, сплетни, сплетни, сплетен, сплетне, сплетням, сплетню, сплетни, сплетней, сплетнею, сплетнями, сплетне, сплетнях (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

Бабьи сплетни. 1. Арх., Башк., Прикам., Сиб. Вьющееся комнатное растение. АОС 1, 78; СРГБ 1, 24; МФС, 94; СБО Д1, 19; СОСВ, 26; СФС, 18; СРГБ 1, 24. 2. Ср. Урал. Дикое вьющееся растение. СРГК 1, 29. Водить сплетни. Печор. То же, что наводить… … Большой словарь русских поговорок

сплетня - спл етня, и, род. п. мн. ч. тен … Русский орфографический словарь

Книги

Большая Сплетня , Успенская С.. …
Большая сплетня , Успенская С.. Если сплетни распускают, значит, это кому-то оченьнужно. Ничем не примечательный менеджер Игорь мечтаето головокружительной карьере. Для достижения цели любыесредства хороши: он распускает…

Википедия пишет, что сплетни – это «пустословие или слухи, в основном, о личных делах других людей; так же известны, как перемывание косточек».

Пустословие. Слухи. Про личную жизнь. Кто же может наслаждаться таким мерзким и недостойным поведением? Похоже, многие наши приятели. Те же люди охотно рассуждают о Высшем Разуме и подобном.

Не допускайте такой ошибки: сплетни бесполезны и это мерзко. Это бесполезно, так как не поможет чего-либо добиться, и мерзко, потому что подобное поведение просто отвратительно.

Так… Почему же мы сплетничаем?

Несмотря на все это, многие присоединяются и даже поощряют сплетни. Последнее часто является следствием большим количеством продукции производимой средствами массовой информации, которую некоторые люди предпочитают потреблять. Подумайте об этих явно недалеких телешоу («ДОМ-2»), в которых акцентируется внимание на сплетнях, чтобы привлечь зрительскую аудиторию. Также у нас есть выпуски «новостей» о знаменитостях, которые подпитываются от публики и ее неутолимой жажды «последних сенсаций» (часто неправдивых и оскорбительных) и информации, не имеющей никакого отношения к их жизни.

Ясно, что сплетни – это заманчиво. Особенно эти слова справедливы про случаи личной мести кому-либо, о ком пускают сплетни. В добавок, обычный и нейтральный разговор о ком-то может внезапно превратиться в перемывание косточек, если кто-то решит вставить какую-то «сочную подробность» или интересный факт. Хоть это часто и заманчиво – стать частью подобной дискуссии – это все-таки зачастую очень плохая идея.

«Соучастник в преступлении» – вот очень конкретная фаза в этом варианте развития событий. Какого это? Наверное, не очень хорошо.

В любом случае, сплетники часто не очень хорошего о себе мнения. Например, некоторые из них чувствуют себя ненужными или неинтересными и могут избрать путь разглашения информации, способной возбудить интерес. Поступая так, они могут чувствовать, что их принимают за товарищей. Такие люди часто испытывают одно из этих двух чувств: или облегчение, что их наконец приняли в компанию, или сожаления, что задели чьи-то чувства. К несчастью, очень часто – первое.

Психология сплетен

Как оказалось, сплетни очень частое явление: «Около 60% разговоров между взрослыми людьми идут о ком-то, кто в данный момент не присутствует,» - Говорит один выдающийся социальный психолог – «И большинство из них (разговоров) – осудительные.»

60 процентов? Почему так много?

Причина, которую предполагают психологи, это построение социальных связей посредством сплетен. Сплетничающие люди часто ощущают, что у них похожее чувство юмора и интересы, не говоря уже об определенном адреналине, получаемом из-за обнародования «конфиденциальной информации» (т.е. чьего-то «грязного белья»).

Многие сплетники смакуют неудачи других, им это приносит удовольствие. И такое удовольствие в лучшем случае необоснованно, а в худшем – даже коварно.

Психологи открывают общественности фразу, моментально прекращающую сплетни
Когда кто-то пытается вовлечь Вас в оскорбительную обличительную речь о ком-то, лучшее, что можно спросить – это: «Зачем ты мне это говоришь?»

Психологи говорят, что это эффективно по ряду причин. Первая: вопрос немедленно разрушает любой эгоистичный мотив сплетника. Второе: фраза заставит их принять факт, что Вы, судя по всему, не очень-то рады такому разговору.

Почти в любом случае сплетник опешит от вопроса. Почти в любом случае у них не будет хорошей причины «почему» они вовлекают Вас в такой разговор. Основываясь на их ответе, можно намного проще обозначить: «Я не хочу быть частью этого всего». Или: «Возможно, тебе стоит об этом поговорить с ним/ней лично?»

Помимо этого эффективного способа, у психологов и других экспертов есть еще одна жемчужина мудрости: «Сторонитесь любого разговора о человеке, который мог бы ранить его. Не важно, эмоционально или как-либо иначе».

Мы приготовили для тебя мастер-класс, чтоб в следующий раз ты, во-первых, знала все правила и была лучше подкована. И, во-вторых, теперь ты сможешь блеснуть в разговоре научными выражениями (после очередной сплетни, разумеется). Да, представь себе: ученые изучили сплетниц и обнаружили массу интересного. Например, доцент Международного института компьютерных технологий Дмитрий Горбатов написал о сплетнях целый ряд научных статей.

Запомни несколько главных пунктов:

Пункт 1. Неформальный характер разговора

Сплетни делают беседу легкой и приятной. Даже минимальное участие в сплетничании становится общепринятым сигналом готовности к общению «без галстуков». Правда, следует помнить, что право на инициирование сплетен обычно сохраняется за лицами, имеющими довольно высокий статус среди присутствующих. А продолжать и развивать подобную беседу могут представители всего сообщества вне зависимости от их положения. Поэтому сплетничать со своим начальником или руководителем, конечно, можно и нужно. Но только если он сам изъявит такое желание.

Пункт 2. Отсутствие объектов обсуждения

Никогда не надо сплетничать о Маше при ней. То, что она глупо себя ведет и одевается, как девушка легкого поведения, вы можете сказать, только когда она отойдет от вас и свернет за угол. А если скажете такое при Маше, то это будут уже не сплетни, а скандал.

Пункт 3. Праздность

Когда моя бабушка ушла на пенсию, она вышла во двор с кульком семечек, села на лавочку и предалась сплетничанью с соседками . А что еще делать?

Сплетничать лучше всего, когда скучно и нечем заняться: долгими вечерами, в обеденный перерыв или когда вы сидите дома с ребенком. Сплетни — замечательное развлечение.

Пункт 4. Давайте оценки

Если бы мы сплетничали, не давая оценок, это были бы не сплетни, а просто обмен фактами. Сравните: «У Оли новая красная помада, которой она густо красит губы» и «Оля сегодня накрашена, как клоун». Оценка должна присутствовать. И если она не проявляется на словах, она обязательно обозначится в интонациях или выражении лица.

Кстати, оценки сплетники дают, ориентируясь на нравственные принципы и традиции, сложившиеся в обществе. Это главный парадокс сплетничания. Сплетничать — это уже нарушение нравственного принципа. Получается, сплетники осуждают других людей за нарушение норм поведения, которые нарушают они сами, сплетничая.

Пункт 5. Сплетничайте с теми, кто поддерживает вашу точку зрения

Недавно я болтала с подругами. «Представляете, Света вчера так напилась. Вела себя ужасно. Целовалась с мужчиной, которого в первый раз видела! » Подруги выражают негодование: «И, правда, ужасно!». Только Катя заявляет: «Ну и подумаешь! Можно подумать, вы никогда не напивались и глупостей не делали!» Пытаемся Катю переубедить, но она не поддается. «Да она сама не лучше этой Светы будет», — шепчет мне на ухо другая подруга.

Совместное сплетничание невозможно без опоры на значительно совпадающую у разных лиц оценочную шкалу одобряемого и неодобряемого поведения. Помните, что во время сплетничания вы должны быть на одной волне со своими собеседниками. Если кто-то из них отказывается от совместного осуждения, вы должны признать его некомпетентным и попытаться переубедить. Если это не подействует, «недостойного» следует исключить из состава сплетничающего сообщества и перевести его в разряд «обсуждаемых мишеней». По крайней мере, такие закономерности выявили ученые, изучая сплетниц.

Пункт 6. Помните о пользе сплетен

От сплетен столько пользы! Ученые-функционалисты, например, антрополог Макс Глакмен, считают, что сплетни поддерживают единство, нравы и ценности социальных групп. А с точки зрения феминистического подхода, сплетни играют важную роль в обеспечении взаимной поддержки, комфорта, катарсиса и развлечения. Сплетни забавляют нас. Во время сплетничания укрепляются дружеские связи . Возникает удовольствие от общения и от удовлетворяемого любопытства. Появляется взаимное доверие при передаче конфиденциальной информации.

Некоторые ученые, исследующие феномен сплетничания, проводят параллели между этим видом общения и художественными произведениями: фильмами и книгами, например. Сплетни схожим образом избавляют нас от скуки, обеспечивают отдых от трудоемкой работы, стимулируют позитивные эмоции.

Пункт 7. Кого обсуждать?

Это зависит от того, что вы хотите получить. Для переживания чувств морального превосходства, самодовольства и презрения в качестве объекта сплетен выбирайте человека, который в чем-то вам уступает. Подобное сравнение будет более безопасным и показательным. Допустим, вы считаете себя образцовой хозяйкой. Тогда вы можете сплетничать о знакомой, которая даже яичницу пожарить не может. Только не забывайте, что в этом случае ваши собеседницы тоже должны уметь готовить.

Если же вы выбрали объектом для сплетен того, кто заметно превосходит вас по тем или иным качествам, вы сможете выразить чувства негодования и зависти. Конечно, у вашей сослуживицы появилась новая машина. Но ведь мы все знаем, как она ее получила. Это ужасно, правда?

Пункт 8. Главная фраза

«Мы лучше, чем они!» Помните об этом, когда сплетничаете. Это самый главный аргумент, который позволяет вам обсуждать и осуждать других людей за их спиной.

Сплетни - это то, что всегда являлось причиной всевозможных ссор, конфликтов и раздоров в семейных, дружеских, соседских, родственных отношениях. Считается, что «чесать языками» и заниматься пересудами склонны именно женщины. Однако, это не совсем так. Среди представителей обоих полов есть немало любителей посудачить. Просто у мужчин почему-то беседа, в которой они обсуждают своих коллег, товарищей, бывших и настоящих жен и любовниц, называется «серьезным мужским разговором» …

Что такое сплетни

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение.

Сплетничество всегда проходит в отсутствие объекта разговора, при этом обсуждаться может как его личная жизнь, так и черты характера, манера одеваться, внешний облик. Обычно сплетня начинается с обычного упоминания определенной особы, и дальше слово за слово начинается обсуждение его личностных качеств, поступков, слов, взглядов на жизнь, отношений с другими и т.д. Пересуды всегда связаны с хулой, обвинениями и умалчиванием или обесцениванием хороших черт характера человека, о котором злословят.

Сплетни - это информация, которая содержит лишь малый процент достоверности, а в целом это догадки, оценки, суждения, предположения, приукрашивания. Особенно опасными в этом смысле являются фразы «она никогда…», «она всегда…», с помощью которых моментально навешиваются ярлыки и ставится клеймо.

Всем нам, в общем-то, свойственно говорить о других: кто когда родился, женился, развелся, уволился… Но речь свою нужно контролировать, чтобы обычная реплика не повлекла за собой «перемывание косточек». Тем более, что сплетни за спиной, распространяясь, зачастую так изменяют первоначальный смысл той самой невинной реплики, что она искажается до неузнаваемости!

Ведь сплетница, даже упоминая о конкретном факте из жизни третьего лица, добавляет свой личный комментарий к нему. Тот, кто услышал это, уже по-своему интерпретирует сказанное и «вставляет свои 5 копеек». И если так по кругу каждый, рассказывая вроде бы одно и то же, вносит всего по одному «уточняющему» слову, первоначальный смысл факта искажается. А потом получается, что сегодня вы просто споткнулись и упали в одном конце улицы, а через пару дней уже на другом конце той же улицы будут судачить, что вы выбросились из окна из-за несчастной любви…

Виды сплетен:

Нечаянные - когда один чего-то недопонял, недослышал и рассказал другому свою личную версию информации, сделав ее недостоверной, без злого умысла, даже не осознавая, что пустил сплетню.
«Высосанные из пальца» - это когда во время разговора на какую-то нейтральную тему один собеседник проронил единственную фразу о подруге, соседке, коллеге по работе, продолжив дальше разговор. Но второй «зацепился» за эту фразу и при общении уже с другими исказил ее, приукрасив своими суждениями и догадками.
Злые - когда в порыве злости и обиды человек выплескивает свой негатив, наговаривая на того, кто причинил боль. Ему кажется, мол, что тут такого, все рассказал, как есть. Но любые фразы, брошенные в порыве гнева, несут отрицательную окраску, к ним обязательно добавляются негативные характеристики, оценки и преувеличения, перефразирования, искаженные смыслы.

Опасно, если в данном случае сплетницей является подруга, знающая много секретов обидчицы. Ведь под влиянием эмоции гнева трудно удержаться, чтобы не разболтать секреты.

Интриги - когда заранее продуманная сплетня запускается в определенном круге лиц, чтобы опорочить чье-то имя. Обычно так происходит в коллективе, где нужно просто «насолить», подорвать репутацию хорошего работника, убрать конкурента или неугодного претендента на должность. (Узнайте, как избежать интриг на работе .)
Профессиональные - когда сплетничество «сидит в крови». Таким людям позлословить и посудачить - это как воды попить. Они не могут и дня прожить, чтобы не поговорить с одними про других, не разузнать свежие новости, слухи и не обсудить их.

Причины сплетничества

Интерес и любопытство . Людям интересно услышать что-то новое о тех, кого они знают очно или заочно. И здесь нет ничего плохого, если при разговоре факты не искажаются, а интерес является здоровым и искренним. Вопросы типа «Что новенького у Алены?» или «А как там Маша поживает?» обычно являются естественными в общении. Они не влекут негатива, если за ними следует несколько нейтральных общих фраз, и на этом тема закрывается. Если же в отсутствие той же Алены или Маши начинаются обсуждения их личной жизни, «капание в чужом грязном белье», затягивающееся на полчаса-час, то здесь уже обычное любопытство постепенно перерастает в сплетничество.
Неуважение к людям . Привычка создавать слухи и поддерживать разговоры с пересудами, наговорами и ложью возникает лишь у тех, кто относится к другим без уважения, свысока, наделяя себя правом судить, выносить вердикты и приговоры. Высокомерие не есть хорошо.
Зависть . Зачастую люди, которые очень много говорят о ком-то конкретном в негативном ключе, попросту завидуют ему. А за счет выискивания недостатков у объекта зависти они понижают значимость этого человека и как бы убеждают себя в том, что, мол, завидовать-то нечему. (Узнайте, что делать, если подруга завидует .)
Скука и отсутствие самозанятости . Когда своя жизнь серая, и в ней ничего интересного не происходит, почему бы не посудачить о чужой жизни, полной событий и ситуаций, которые нужно обязательно обсудить? Многие сплетничают просто от нечего делать. И чаще всего это женщины, у которых нет работы (декретный отпуск или пенсия) или семьи, которые имеют очень много свободного времени. А «чесание языком» - прекрасный способ хоть чем-то себя занять, когда скучно.
Стресс и напряжение . Интересно, что путем сплетничества можно снять внутреннее напряжение, недовольство собой и избавиться от плохого настроения. Ведь, говоря о ком-то плохо, сплетница хотя или нехотя унижает человека и осознанно или неосознанно испытывает удовольствие, т.к. при этом чувствует, мол, «я-то не такая, а хорошая», «я бы так никогда не сделала, ведь я хорошая», «у меня бы в жизни так не произошло, ведь я хорошая», «да по сравнению с ней, у меня все супер!» и т.д.…
Ревность . Стараясь устранить соперника в любовных делах или дружбе, не все действуют честными методами. А зачем, если есть такие легкие и быстрые способы избавления от третьего лишнего, как сплетни и клевета?
Отсутствие духовной жизни . Привычка сплетничать является отрицательной чертой характера тех, кто беден духовно. Ведь верующие люди знают, что осуждение других - это грех. «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».

Как не прослыть сплетницей:

Старайтесь не говорить плохо о ком бы то ни было за спиной человека,

Если приходится упоминать в разговорах третьих лиц, то делайте это нейтрально, не давая никаких характеристик и оценок,

Следите за своим языком и ходом мыслей, контролируйте речь, не допуская негатива и язвительных высказываний,

Не позволяйте себя втягивать в сплетни, переводите разговор на другую тему, если видите, что ваш собеседник начинает о ком-то судачить,

Никого не осуждайте, даже если не понимаете мотивов поведения других, ведь все мы разные, и никто не должен смотреть на мир вашими глазами,

Умейте хранить чужие секреты,

Не завидуйте, ведь зависть является одной из основных причин злословия и обесценивания чужих поступков, слов и отношений, (узнайте, как перестать завидовать подруге ),

Услышав нечто о другом человеке, не «смакуйте» эту информацию, обсуждая ее раз за разом,

В качестве аргументов и доводов приводите сами и принимайте от других только факты, а не рассуждения, догадки и домыслы,

Воздерживайтесь от негативных оценок поведения других людей, их внешности, характера и т.д.,

Даже если очень разозлились на кого-то и хочется обсудить обидчика, не делайте этого, держите язык за зубами, чтобы не сказать лишнего в порыве гнева другим людям, которые не имеют никакого отношения к вашему конфликту,

Научитесь распознавать сомнительную информацию и обман, замечайте и в себе проявления лжи, хитрости и неискренности,

Если очень хочется обсудить поведение человека, которое вас не устраивает, или узнать что-то о его личной жизни, поговорите обо всем, что вас гложет, с самим человеком, глядя ему прямо в глаза, а не за спиной,

Развивайтесь духовно, читайте духовную литературу, чтобы в сознании закрепилась мысль: не суди, да не судим будешь … Ведь вы хорошо знаете, что такое сплетни, что это плохо и некрасиво, что это грех…