Вечно всем недовольные. Ворчливость: почему некоторые постоянно проявляют недовольство

Кто такой брюзга? Почему брюзжание раздражает? Почему вообще хочется брюзжать?
На все эти вопросы может ответить себе любой, кто проанализирует свое окружение и найдет в нем человека, который вечно всем недоволен, а сам является далеко не самым успешным человеком. Брюзга постоянно найдет повод сделать замечание коллеге, члену семьи, даже соседу и мальчику в магазинной очереди. Брюзга будет подчеркивать недостатки других, чтобы подчеркнуть свои достоинства. Знакомая картина?

Как трудно приходится супругам, если один из них брюзга. Как много конфликтов у таких людей с собственными детьми… А им самим сложнее всех, ведь они искренне считают себя правыми, а весь мир, их окружающий, идиотами.

Приступы брюзжания чаще всего случаются в самый ответственный момент: когда приходят гости, когда приезжает одноклассница первый раз за десять лет. Когда так хочется сыграть роль хорошей хозяйки и счастливой жены, то обязательно муж придумает способ, чтобы лажануть. Обидно. С одной стороны он прав, ведь он правдиво делает замечания, а с другой – разве это так необходимо, особенно в качестве «работы на публику»?

Заглянем в душу брюзге

Нет, там даже не комплексы и неудовлетворенность. Там черная, нехорошая зависть. Больное чувство, способное довести человека до потери рассудка, если дать ему волю. При этом вовсе не обязательно быть опустившимся человеком, неудачником или хроническим безработным. Брюзга – это состояние души.

Человек-брюзга может быть весьма успешным человеком в плане карьеры, материального состояния; он может быть весьма талантливым специалистом творческой профессии или профессионалом своего дела. Но его характер оставляет желать лучшего, поскольку все его общение с близкими людьми и друзьями сводится к стремлению унизить, сделать замечание по поду внешности, поведения, манеры разговаривать и т.д.

Если посмотреть еще глубже в состояние души брюзги, то станет понятно вот что. Никому еще из людей не удавалось достичь абсолютно всего, что хотелось бы и о чем бы мечталось. За внешними признаками успеха могут скрываться глубокое чувство неполноценности, неудовлетворенности. Хотелось стать бизнесменом, а стал руководителем учебного центра; хотел родить мальчика, а получилось две дочери; хотел заработать на квартиру, а пришлось выстрадать строительство дома на участке. Т.е. идти по жизни следуя запланированному маршруту просто невозможно! Нужно учиться выбирать главное: хотел собственное жилье – получил; хотел завести семью и детей – получилось; хотел карьеру – сумел. Но эта сторона медали брюзгой не рассматривается…

И, подобно снежному кому, недовольство собой (точнее – неумение быть довольным собой) начинает выражаться в одергивании других. Кажется, что жена друга намного стройнее, а ему так не повезло с пышкой; кажется, что его дети не ценят отца и не умеют быть благодарными; кажется, что подчиненные относились бы к нему с большим уважением, будь он выше ростом или технарь по специальности. Причина найдется.

Ворчание и придирки неизменно ведут к раздражительности и ссорам. Какие-то бытовые мелочи способны привести брюзгу в бешенство: громкая музыка у ребенка в комнате является признаком ветра в голове и наплевательского отношения к учебе; стирка штор в выходной день является признаком бесхозяйственности и неумения проводить выходные с семьей.

Что говорят психологи

Человек, который стремится унизить ближних, сделать замечание, уличив тем самым его в нерадивости или глупости – ребенок в душе. В этом ребячестве есть некоторая психологическая инфантильность, либо душевная травма с детства, когда малыш недополучал внимания и ласки. В самом деле: дети плачут и кричат, когда нуждаются во внимании или им угрожает опасность. Природой заложено так, чтобы у ребенка был пронзительный, истошный крик, к которому взрослые особи не смогут остаться равнодушными. Когда дети подрастают, они интуитивно понимают, что им уделяется больше внимания, если они плачут или кричат. Начинаются манипуляции взрослыми: когда ребенку скучно или он хочет общения, то он начинает капризничать, плакать, лезть и привлекать к себе внимание, чтобы взрослые оставили свои дела и занялись им. Кстати, дети иногда настолько остро переживают недостаток внимания, что могут заболеть только от того, чтобы собрать около себя родителей.

Когда ребенок вырастает, у него остается подсознательная обида и неудовлетворенность. Он становится капризным подростком, требующим внимания криками и истериками. А повзрослев, истерики перерастают в брюзжание и нытье. Он просто не умеет выражать даже хорошие чувства, которые им овладевают. Например, соскучившись по семье после рабочего дня, ему бы хотелось собраться вместе за столом, поужинать и пообщаться. А получается, что дочка ушла на свидание, а жена затеяла засолку огурцов, поэтому ужин получился на скорую руку. Картина, которая так ярко вырисовывалась в воображении, не получилась. Оказалось, что в данный вечер каждый из членов семьи чем-то занят. А так хотелось внимания и общения… Неудовлетворенность сменилась раздражительностью и вот уже скандал по поводу неправильной стерилизации банок и недосмотра за ребенком, который ушел гулять…

Вот так вот во взрослых живут маленькие дети, которые превращаются в ворчунов и вредин!

Психологи дают еще одно объяснение такой черте характера, как брюзжание и занудство – излишняя скрытность, попытка быть сильным духом. Чаще это наблюдается у мужчин и относится к их достоинствам. А вот и ошибочка закралась: это не достоинство, а недостаток, либо издержки семейной жизни, в которой муж не считает жену другом и не может доверить ей свои проблемы.

Возьмем пример. Мужчина утром вышел на работу и увидел, что ему кто-то помял дверь на стоянке. Чертыхнулся, расстроился о потерянном времени на хлопоты со страховкой и поехал на работу. На работе уволился бухгалтер, пришлось разбираться с документами самостоятельно, да еще и поставщик подвел: неправильно оформил накладные и груз был задержан на таможне.

Под вечер позвонил друг и расстроил отсутствием знакомых на таможне, так что придется все решать медленно, официально и в штатном режиме. Клиенты торопят с товаром, который еще не пришел. За ипотеку платить еще лет 5, а ребенок просит новый велосипед. Приближаются летние каникулы и жена скоро заскулит о мечте поехать на море… И вот эти все мысли и хлопоты у одного мужчины в один день.

Да, он мужчина и должен все уметь разрешить. Да, он мужчина и не должен жаловаться или перекладывать подобные хлопоты на плечи женщины. Он и не жалуется, а держит все в себе и достойно все «разруливает». Но по пути он цепляет жену замечаниями, ворчит на соседа из-за перфоратора, ругается в магазине с охранником. А подсознательно мужчина ищет помощи, участия, внимания. Ему так хочется, чтобы кто-то его выслушал и помог если не делом, так хоть советом или просто помолчал рядом.

Это в примере мы привели мужчину. В жизни же такое поведение может быть и у женщин, и у детей. Т.е. ребенок может бояться рассказать о проблемах в школе, стесняться пожаловаться, а внешне это будет выражаться в хамстве, нежелании идти на контакт. Хотя он сам ищет и ждет этого контакта. Просто не умеет еще его налаживать с близкими.

Есть и другие психологические аспекты, из-за дисбаланса которых в характере приобретается такое качество, как брюзжание: повышенная тревожность и недоверие к близким. Такие люди всегда ворчат по поводу неправильно вымытой посуды, неграмотно развешенной одежды в шкафу, неаккуратно нарезанном хлебе. Им кажется, что только они и никто другой могут сделать все идеально и правильно. Со стороны может показаться, что они излишне требовательны и педантичны, а на самом деле это очень неуверенные в себе люди, которым необходима поддержка и успокоение. Уча других, они утверждают свои жизненные и профессиональные позиции.

Как живется рядом с брюзгой

А теперь проанализируем характеры людей, которые живут с занудами, терпят их бесконечные унизительные придирки и находят им бесконечные оправдания. Такие люди просто до такой степени боятся одиночества, что готовы терпеть что угодно, лишь бы не поскандалить и не расстаться. Либо такие люди слишком зависимы от зануды, что согласны молчать, лишь бы не остаться в одиночестве и без содержания. Этот вариант гораздо хуже, конечно.

Другая категория людей отличается вспыльчивостью и агрессивностью, поэтому не воспринимают брюзгу, как нечто ненормальное, а ругаются с ним ежедневно, считая это нормой жизни. Дети, наблюдающие постоянные скандалы, приобретают крайности в психике: либо становятся флегматичными и аутичными; либо идут по стопам родителей и добиваются всего скандалами.

Что делать?

Если брюзжание стало не следствием взаимного отдаления или признаком раздражительности, то мир и покой вернуть в семью можно. И нужно!

Для начала необходимо измениться тому, кто хочет изменить брюзгу. Да-да, и над собой надо поработать, а не только ждать, пока изменчивый мир под нас прогнется. Поскольку мы уже узнали природу брюзги, то необходимо посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение. Может, реально мало заботы, ласки, внимания, участия? Может, уже много лет семья живет по инерции, при этом каждый ее член живет своей жизнью? Все это необходимо срочно исправлять.

Для душевного разговора желательно выбрать не кухню и не спальню. Как вариант – решить прогуляться вечером пешком, поболтать ни о чем, поесть мороженое, обсудить какие-то дела житейские, а потом, в спокойной и дружественной атмосфере сказать, что в последнее время слишком много раздражительности и мало любви. Добавить, что любовь с вашей стороны никуда не делась, просто она спряталась, потому что боится брюзгу и не хочет делиться с ним нежными чувствами. Можно подать это с юмором, но не лукавить и не переигрывать.

Если разговор по душам не получился, то на брюзгу стоит надавить, поймав его на слове. Например, претензия о расточительности из-за невыключенного света в прихожей может быть запросто побита тузом: зато я сдала макулатуру из гаража и прогулялась пешком две остановки!

Когда у брюзги не останется аргументов, он должен замолчать. Но не надо делать победоносный вид и торжественно греметь на кухне кастрюлей. Скандал неизбежен в таком случае. Надо продолжать любить своего (или свою) зануду, не пытаясь раздуть замечание в полемику.

Если уж так случилось, что все варианты использованы, а раздражение не убавилось, если в очередной раз пришли гости и послушали, как жена пилит мужа, либо муж бесконечно унижает жену ядовитыми замечаниями и поучениями, настает время для жестких мер!

Очень уверенно и спокойно необходимо сообщить этой зануде, что его поведение отвратительно и унизительно. Что его замечания обидны и так уместно вести себя в клане врага, но не в родной семье. Возможно, что такой разговор может стать последним, поскольку подобные выяснения отношений часто заканчиваются разводом. Но это и к лучшему, ведь в семье жил не друг, а человек, которого раздражали окружающие. Разве это семья?

Да, иногда развод лучше, чем худой мир. В конце концов, случается и так, что разведенная пара становится хорошими добрыми друзьями. А ограниченное общение не оставляет возможностей для ворчания, а дает обоим шанс на новую встречу и новые эмоции.

Перелистывая свою коллекцию притчей, нашла ту, которая в этот момент больше всего соответствовала моменту. Но притча «Недовольный человек» так часто встречается на сайтах, что я не стала ее повторять в N раз, а предлагаю вам свои размышления и наблюдения на эту тему. Возможно, кому-то они покажутся спорными, но я и не претендую на истину в последней инстанции.

Недовольный человек

Несомненно, что каждый человек с ам принимает решение: быть счастливым, добиваться успеха, получая желаемое от жизни или же проявляя недовольство, видеть вокруг себя только недоброжелателей и вредителей.

Здесь не так сказали, там как-то вот посмотрели, недостаточно вежливо ответили, погода мрачная, люди уродливы… В общем, никакого уважения мне такому неповторимому и любимому. Но это ведь только у меня такая тонкая натура и особенные эмоциональные состояния, а вот окружающие не смеют в моем присутствии испытывать отрицательные эмоции – продавец должен быть с приветливой улыбкой, сотрудники обязаны проявлять уважение, а начальник постоянно подчеркивать мою значимость и незаменимость.

Длину этого перечня сложно определить, потому что все и всегда вокруг во всем виноваты. Даже если на улице погода не соответствует настроению.

Много лет работая с людьми, я часто задумываюсь о природе такого недовольства. Почему одни радуются любой возможности, какой-то мелочи, другие ищут подвох даже в комплименте?

Можно в этом случае порассуждать о разном отношении к жизни, об оптимизме и пессимизме, но это не даст полноценного ответа на данный вопрос.

На мой взгляд, проблема значительно сложнее. Как показывает практика, у таких людей полный набор различных комплексов, проблем, которые они не могут, а часто и не хотят решать. У кого-то тяжелое детство, сложные отношения с родителями, отсутствие или недостаток родительской любви. У других, несостоявшаяся или неудовлетворяющая их личная жизнь, желание привлечь к себе внимание. Чаще все это сложно переплетено и, как следствие, порождает зависть к чужому успеху, счастью.

Недовольный жизнью человек часто не просто очень высоко оценивает свою значимость и свои возможности, но и воспринимает это как состоявшуюся реальность. Это происходит даже в том случае, когда эти возможности не реализованы в настоящем времени, а существуют только в будущем времени как предполагаемый результат.

В реальном же времени имеющийся результат и его оценка окружением не соответствуют запросам и, соответственно, вызывают неудовлетворение.

Общаться с недовольным жизнью человеком неприятно и сложно. С ним невозможно жить и работать на одной волне, понимая друг друга с полуслова. Чаще всего приходится сталкиваться с неадекватностью в оценке ситуации, постоянным отрицанием, переходящим порой в агрессивное состояние. Такой человек готов общаться на любую тему, демонстрируя свои знания, осведомленность. Но при этом все сводится к трансляции своего недовольства: « все это давно известно, мы там были…»

Общение осложняется еще и тем, что, выражая несогласие и недовольство, такой человек оперирует не реальными событиями и обстоятельствами, а внутренними установками. Он может вас практически не слышать, извлекая все объяснения из своего внутреннего мира.

Это, по существу, «энергетический вампир», который будет пользоваться вашим расположением и помощью. Но вместо благодарности всегда найдет к чему придраться, даже если ситуация с вашей помощью значительно улучшилась.

Часто мы встречаем нытиков в жизни, которым все не нравится. Нытикам мало платят на работе, государство не заботится, родители не помогают, пособия на детей маленькие, времени нет, денег мало, не могут похудеть, тяжело жить.

Нет времени и ничего не успеваешь? Хватит сидеть в интернете, телефоне, играть на компьютере и лежать на диване. Времени сразу станет достаточно, как и у всех.

Мало платят? Если плохо зарабатываешь повысь свою квалификацию, смени работу на другую и получай больше. Но проще ныть, чем искать варианты решения и работать?

Пособие на детей жалкое? Перед тем как заниматься сексом подумай сможешь ли воспитать ребенка. Никто не обещал кормить твоих детей. Это твое решение и рожаете вы детей для себя, а не для государства, родителей или окружающих.

Плохое здоровье? Всю жизнь пить, курить и гулять, а потом жаловаться на здоровье? Вначале бухают беременными и курят, а потом собирают всем миром деньги на лечение ребенку?

Банки дерут деньги? А нечего было брать новый айфон, машину и другую подобную ерунду в кредит. 50% вещей, которые покупают в кредит или рассрочку, человеку не особо нужны.

Слишком толстый, худой и плохая наследственность? А сколько раз ты занимаешься спортом в неделю, как питаешься и какой образ жизни ведешь? Проще жаловаться, чем выходить на пробежку и ходить в тренажерный зал.

Родители или бабушки мало помогают? Родители тебя родили и воспитали. Дарить тебе машину, устраивать на хорошую работу и съезжать со своей квартиры, чтобы освободить для тебя место, они не обязаны.

Мало денег? Вечные жалобы на малое количество денег в кошельке? Зато понтов выше крыши. Каждые выходные в клубе, дорогие телефоны, фирменные шмотки, поездки в Европу и деньги на ветер. Может меньше понтов или больше зарабатывать?

Люди постоянно жалуются на что-то. Если человек постоянно жалуется, но ничего не меняет, значит его все устраивает. Ему нравится просто ныть и вызывать сочувствие. Он не ищет решения, а хочет, чтобы ты пожалел, помог или присоединился к потоку негативного нытья.

Как защититься от потока негатива и нытиков?

Создай дистанцию с нытиком. Избегай вечно недовольных людей и постарайся не общаться. Нытики делают тебя слабее и тянут в свою пучину нытья.

Спроси решение. Поинтересуйся как человек собирается решать свою проблему. Обычно нытики замолкают, ведь им нужно пожаловаться, а не решить причину.

Игнорируй. Порой ноют самые близкие люди. Включи воображаемую защиту, кивай и улыбайся.

Нравится ныть – нойте. Но отойдите пожалуйся в сторону, не приставайте со своими слезами и соплями к людям, которые хотят в жизни радоваться и наслаждаться каждым днем.